lunes, 24 de diciembre de 2007

Satanas es algo mas creible

La Navidad la invento Coca-Cola.

Lo mas molesto que he visto en este dia, son a los nacos citadinos ponerle cuernos de venado a las ventanas de sus coches. Para variar al asomarme a la ventana del otro coche iba un nacazo que lo mas seguro es que ni sepa que es un venado, que su vida es el football mexicano y queria usar los cuernos de adorno como spoiler para su automovil.

Luego no me vengan con que todos comen en familia muy felices y bla bla bla porque ni ustedes se la creyeron, seguro siempre hay alguien de la familia que cae mal pero como es pinche navidad entonces se tienen que llevar bien ese dia, ¿porque?, no lo se pero se supone que todo tiene que ser felicidad y paz.......... MIS BOLAS !!!!!

Otro factor que verdaderamente me puede llegar a molestar como un negro o asiatico con derechos, es el idiota de Santa Claus, WOOOOOW, super invento para vaciarle los bolsillos a las personas y a los niños hacerlos llorar cuando se enteran que no existe, ademas parece teporocho despues de rehabilitacion con trabajo patrocinado por TV Azteca, solo hay que cambiarle la bolsa de juguetes por un pomo de Tonayan.

Ahorita tuve que pedir ayuda de 2 amigos para que me dijeran que se celebraba en este dia, y no puedo creerlo, con razon ni me acordaba, es el cumple de un tal Jesus que por alguna razon se le sigue festejando despues de 2007 años. ¿Que habra hecho para que se le recuerde de esta manera? la verdad no quiero saberlo, dicen que te quedas loco si lo averiguas.

Y como ya me enoje solo de pensar estas tonterias de tradiciones religiosas me ire a dormir, para que gastar mi valioso tiempo hablando de alguien que de seguro ya es polvo,de un gordo que tiene un reno homosexual y parece teporocho, y de como le lavan el cerebro a la gente con tanta idiotez.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Chutale !!!

Cuando decia CHUTALE se referia tirale. CHUT=SHOOT

¿De donde proviene la palabra?............. Creo que de un Leonsianismo pero mala onda, de ese que no quieres saber nada, como si nunca hubieras querido aspirar su aliento. (Se los digo en serio).




Leoncio es un ser que ojala nunca hubeira nacido, dicese ser un experimento de los que nunca se conocen y ni se sabran. Su mujer, que horrible esta, parece tucán pero como del mercado de Sonora, se los digo en buena onda, no desconfien porque cuando vean la foto van a llorar como cuando Goku moria y creias que no iba a revivir.




Su calvicie lo dejaba expuesto como la pista de gran sur con salidas al periferico o digase pista de piojos deslizantes , frio y horrible como solo podia ser.




Su pseudonimo es Peloncio, porque su calva parece faro de fiordo, como si folicure no existiera, o en su defecto grecian 2000, ya no digan just for men porque para eso esta Borau. Su vestimenta de profesor de educacion fisica se basa en una chamarra y unos pants como de 1993 "Wilson" o en su defecto "Usted by me" que dudo sea una marca registrada, pero que me dicen de sus tenis Actiger, nos quedamos tan traumados que hasta intentamos hacer una pelicula sobre sus tenis porque eran algo irreal, como si Leoncio hubiera dado clases de resistencia en la NASA y no se hubieran dado cuenta.

Dicen que estan hechos de un material relacionado con desdechos radioactivos de U235 Isotopo 4712X, un poco de zopilote en estado de putrefaccion expuesto al sol y las hormigas por 5 dias 1/3, burro mal domesticado con problemas de flatulencias, y dientes galvanizados con comida atorada de hace unos 53 años, en resumen creo que los hizo con su aliento.


Y eso es basicamente de lo que Vicente Leoncio esta hecho, creo que es suficiente asi.

lunes, 26 de noviembre de 2007

¿Quien es Borau?

Borau es el creador, el destructor,. Borau es Dios.

Tal vez se pregunten que porque no escribi bien FBI, pero claro que lo hice porque en este caso no son las siglas estado unidenses, sino las mias.
Xavier Borau es todo un personaje, se le considera heroe de accion, maestro de fisica nuclear, juguete de accion, personaje de video juego, es muchas cosas, eso si es el ser humano mas macho que existe.
Nadie sabe cuantos años tiene pero se aproxima a los 60 tal vez, tiene un peinado unico en su especie es como si fuera de playmobil nada mas habria ke levantarle para ponerle otro, ojos entrecerrados, unas teorias acerca de la vida sin igual, y si es maestro de fisica nuclear solo que ahora da clases de visual basic 6, es escalador profesional y se rasca los huevos a media clase, y cuidado si dices que un arquitecto es un albañil con titulo porque te reprueba y te saca del salon.
Amigos Borau no es un juego no es esos personajetes de la historia como Miguel Hidalgo o Cristobal Colon, no no no Borau es una institucion, es el duro camino de la vida es el aprendizaje a traves del tiempo, el espacio y el alpinismo.Borau es como si Buddha fuera flaco, como si Cristo no tuviera cruz, como si Shiva tuviera solo un brazo....... Borau es como si a Leoncio no le apestara el hocico galvanizado. (que con tanto orugllo porta).
No se si el intente decifrar los misterios de la fisica nuclear a traves de graficas y juegos de poker en visual basic, o porque no utilizando Hscroll, que pensara mientras su vista se pierde en el horizonte escuchando los estridentes gritos de los niños de kinder, o como el misterio que nunca supimos, ¿Por que no abrio la puerta como en un minuto y medio despues de tanto tiempo de tocarla?. Son muchas las preguntas pero lo que si es seguro es que solo Borau las sabe y no creo que a nadie se las diga, ni a su beloved Chimol.
Esta entrada se actualizara constantemente con el fin de que ustedes sepan el porque de Borau, proximamente habra foto y hasta video del mismisimo ser que ha causado gran controversia y es fuente de inspiracion como para el 50 % de mis debrayes, tmb esperen una entrada sobre Leoncio y los demas.

Fatal Accidente Neuronal, saldo de 10 000 000 de muertos.

Nadie sabe que paso y nadie quiere saberlo.

Todo comienza con la graduacion del marciano, y la verdad ya ni me acuerdo que paso ese puente fue hace mucho para mi corta memoria, lo unico seguro es que estuvo fuerte. Como no fue suficiente para nadie se nos hizo facil regresar el otro puente y de ese si me acuerdo, o bno por partes pero si me acuerdo mas, lo siguiente se debio al cumpleaños y despedida del marciano.
Del primer dia es el que menos me acuerdo ya que nuestro estimadisimo Necro tuvo la brillante idea de tomar tequila en exceso y para cuando llegamos a la casa ya no sabia ni como me llamaba y luego aplique simple y sencillamente el Martinazo. (Palabra relacionada con maletas)
Para el siguiente dia, no satisfechos con la pedota del viernes, fuimos al mejor lugar de todo malinalco, el Acapulquito. Afamado lugar por haber escuchado y presenciado los actos mas extraños por las personas mas extrañas, en los estados mas extraños. Pues ahi comienza el dia 2 y vaya que barbarismo, creo que nadie salio en sus 5 de ahi, pero bueno, fuimos a casa de Pizzas a la parrillada que mas bien parecia velada porque no veia el sol por ningun lado y nadie sabia con exactitud que sucedia ni lo que sucederia. Al dar aproximadamente las 2 de la mañana arrivaron un par de mujeres (raro en malinalco) y un guey, creo que todos sinaloenses, pero eso no importa, el caso es que nos invitaron a su casa y como yo creo que todos en su subconciente lo habian presagiado nos acabaron corriendo, asi que decidimos ir al Molino, otro lugar donde pasan cosas aun mas raras que el Acapulquito y ahi ya no se que paso, solo recuero que luche contra unos perros que mordian a otro perro de mis amigas y ya, se me borro el cassette, de pronto me levantaron y me di cuenta que solo habia dormido como una hora. 11 Am
A las 12 Pm de ese dia, tuvimos que regresar a casa de marciano no se como le hicimos para no morir en el camino pero lo logramos, y asi como llegamos nos fuimos de nuevo al acapulquito, o bueno se fueron porque yo creo que me dormi un par de horas y de ahi en adelante fue otra vez la pura locura. Esta vez en la pizzeria de Pizzas.
Al principio ya nadie queria ni ver las botellas, eran tan feas como cuando las 2 Coreas hicieron las paces, pero despues todos tomaron valentia cual Jean Claude Van Damme en Maxima Seguridad y terminamos felices como cuando le tiraron las bombas a Japon, pura fiesta y celebracion.
He omitido como 3/4 de lo que paso en parte por la masacre neuronal ocurrida y en segunda porque es demasiado explicito y no quiero comprometer a nadie mas, mejor quedense con la duda y si no les gusta, pues vayanse mucho al carajo me vale madres.

¿Cual de los 2 es mas inteligente, un chino o un negro? No importa nacieron para obedecer al hombre blanco. JAJAJAJAJAJA Puño Caucasico !!! Puño Caucasico !!! ( ya saben con que ritmo)


domingo, 11 de noviembre de 2007

El Güizky

Por el anoooooo, por el anooooooo, por el anooooooooooo !!!!!!!!!

Nombre : Luis A.K.A "El Güizky"
Apellidos: ?????
Profesion(es) : Escultor, ponchador, cholo, chemo, filosofo, astronomo.
Edad: Se calcula entre los 30 y 35
Ubicacion: Malinalco, Edo. Mex.

El Güizky es la version malinalca de Changoleon, sus habilidades varian desde la carpinteria creando resorteras que al mismo tiempo son pipas, hasta la astronomia psiquica avanzada, calculando a traves del poder de su moneada mente la distancia de la tierra a cualquier planeta del sistema solar.
Se le ve rondando por las calles de Santa Monica por lo general, y cuenta que los changuitos son suyos y se los come. La verdad es que no quisiera probarlos, y menos si los cocina el.
En estado de ebriedad es sumamente peligroso, yo he sido atacado 3 veces por el, en la cual una vez casi me rompe una rodilla con una resortera, asi que porfavor eviten comunicarse con el cuando este bajo la influencia del alcohol y la marihuana. (Tampoco le den dinero, nunca lo devuelve.)
Solia usar gorra diario aunque fuera de noche pero ahora tiene su nuevo look que es como peinado de puercoespin porque no le queda de otra. La chamarra de mezclilla es muy importante mencionarla ya que siempre la trae puesta y es una prenda que lo distingue de entre todos los chemos y cholos, y como no mencionar su bigote que de vez en cuando se da el lujo de dejarselo al estilo Hitler, o escobillon.
Por alguna razon siempre me cambia el apodo y cada vez es de mayor importancia chequen:

-El Killerito (Ese es el mas comun ya que asi soy conocido por todos en malinalco)
-El Jefe
-El Alcalde
-El Mayordomo
-El Presidente
-El Mafioso
-El Lider
-El Mero Chido

Sus teorias de derecho alternativo pueblerino son algo que nuestros politicos deberian analizar, ya que resultan ser muy interesantes. Dice que si uno esta fumando droga en la calle y la policia lo ve, no lo puede obligar a subirse a la patrulla ya que nadie te puede obligar a nada en esta vida y por lo tanto es ilegal lo que hacen, tambien asegura ser la ley en persona y dice que el PRI nunca robo nada y que son los mejores por haber estado tantos años en el poder.

6 pasos para sobrellevarlo:

-Jamas, por lo que sea y en el estado que estes, le llames Güizky enfrente de sus "chemocuates"
-Riete de sus historias por mas extrañas que sean. (Y a veces verdaderamente son muy graciosas"
-Haz como que te crees sus historias para que no se ponga terco.
-Invitale 2 cervezas en el acapulquito, NO MAS y pagala tu.
-NUNCA le des dinero para encargarle algo, no va a regresar hasta en 3 semanas.
-Cuando te quiera llevar al cerro, dile que tienes que ver a los papas de tus amigos. (Unas 10 veces cuando menos)

2 pasos para evitarlo:

-Hazte pendejo y como que no lo vez, con paso acelerado.
-Escondete.

Estamos reuniendo dinero e ideas para sacar a Luis del pueblo y que sepa que el mundo es mas grande, porfavor ayudenos en esta buena causa. Los destinos pensados hasta el momento son Paises Nordicos, Egipto, y alguna isla del pacifico.
Recuerden: Nunca lo van a encontrar, el siempre los va a encontrar.

Tremendo escàndalo por confusion de domicilio.

Se han notificado graves daños a la residencia del Sr. Mauricio Lòpez Villegas, y daño colateral a sus vecinos que vienen de un pais mas jodido(Venezuela), tremendo escàndalo el que armaron al creer que querian acceder a su propiedad por la fuerza, aunque se sospecha que solo fue una confusion de puertas, por le momento nada esta definido.

Se cometieron actos de barbarismo tales como:


-Cantar Francisco Cèspedes, Mijares, Josè Josè, Cristian Castro.
-Quitar la ornamenta de la puerta de la entrada denominada como "The Power Of Christ Compels You" con tremenda bestialidad y descaro ( que por cierto fue todo un reto de ingenieria mecanica).
-Acoso despiadado a la unica mujer presente .
-Intento de robo (segun la version de los vecinos) ingresando por la fuerzaa propiedad agena.
-Baile del pulpo.

Los sospechosos son unos gemelos, un taquero, un wero, y un pseudoactuario. Todos ellos implicados en diversos actos de bandalismo, aunque por ahora nadie sabe sus identidades.